lunes, 13 de septiembre de 2010

Método Disney para encontrar la pareja ideal

La juventud de hoy en día anda más perdida en el tema amoroso que Sócrates en una fiesta de camisetas mojadas. Es increíble la cantidad de términos que inventan para no utilizar la palabra "novios": "amigos con derecho a roce", "follamigos" "tomacafés", "solo salimos", "solo nos molamos y tenemos sexo", "sólo follamos y nos hacemos regalos", "relación abierta", "sexo platónico", "roce con derecho a fantas", etc..
Cada vez que preguntas ¿pero sois novios? y la respuesta no empieza con un “sí”, tiemblas más que si entraras en una clase de física cuántica avanzada en bielorruso, porque la explicación que te van a dar suele estar entre complicada con derecho a explosión cerebral a imposible de entender, generalmente ni el sujeto que lo explica la entiende (como en clase de física en el instituto).
¿Por qué no funcionan las relaciones hoy en día y hay que recurrir a sucedáneos? ¿la sociedad de consumo nos ha convertido en unos impotentes emocionales? ¿la revolución sexual? (que no llega a todos, como dijo un abuelete "mi nieto se beneficia a menos mozas que yo en mi juventud y no tenía ni la revolución sexual ni la vinagra esa!") ¿el precio de la vivienda? ¿el todopoderoso p0rn?
Supongo, pero eso no tiene nada que ver con el cine, así que hablaré de la pésima influencia que ha tenido sobre nosotros el cine en la infancia, más concretamente las películas de animación de Disney, por orden cronológico:

- Blancanieves: Llega un moñas y cuando estás inconsciente te mete un filetazo. Ojo, que no he dicho semiinconsciente, no, INconsciente. Que no pasa nada porque le hacía gracia a Blancanieves, llega a ser uno de los enanos y por mucho que su amor fuera verdadero, le caía una somanta de palos y una denuncia en el juzgado de guardia.


- La Bella Durmiente: Más de lo mismo, necrofilia en el siglo XIV


- Cenicienta: Que ella se case nada más conocerle tiene excusa, su situación económica y social mejoraría notablemente, pero él, pudiendo hacer una unión provechosa para su país multicolor de mariposas, se casa con una plebeya que sólo quería un rollo de una noche y que además habla con los bichos. Pero bueno ¿qué se puede esperar de un fetichista de los pies?



- La Dama y el Vagabundo: tu amado te lleva a cenar a los cubos de la basura ¡que romántico! ¿Sabrá que cuando lo lleves a casa, después de la primera camada, le castrarán?



- Los Aristogatos: gatos franceses tocando jazz, tu argumento es inválido...



- Robin Hood: Robin era un tipo majete, maestro del disfraz como Mortadelo. Pero Lady Marian… era como Gondor… ¿Dónde estaba Lady Marian cuando el pueblo moría de hambre? ¿Dónde estaba Lady Marian cuando el príncipe Juan ahogaba al pueblo con impuestos (que servían para sufragar las cruzadas de su derrochador hermano el rey Ricardo)? ¿Dónde estaba Lady Marian cuando los conejitos eran apresados y enviados a la torre? ¿eh? ¿dónde? Además… ¡Lady Marian era una zorra!


- La Sirenita: Decidir a los 16 años con quien quieres pasar el resto de tu vida, separándote de tu familia para siempre, y hacerlo con un tío que te calienta el horcate y a la primera de cambio se va con una morena que cantaba bien... no es muy inteligente.

- La Bella y la Bestia: yo lo pensé durante toda la peli, no sé vosotros... pero esto de toda la vida se ha llamado zoofilia.



- Aladdin: Yasmine, una princesa podrida de dinero, se enamoró de un delincuente mentiroso marginado cuyos únicos amigos eran un mono, un trapo volador y un moco gigante azúl.



- El Rey León: Le hiciste cambiar, Simba dejó de ser un hippie comeorugas y se convirtió en un rey, pero ahora tienes que compartirlo con el resto del harén. Mal Nala, mal.

- Pocahontas: John, cuando escuchando a tu corazón aprendes a hablar Powhatan y descubres colores en el viento no es amor, es peyote. Además según Wikipedia Pocahontas significa “pequeña licenciosa”.

- Hércules: La conoces mientras juguetea con un centauro, sólo sabe admirar tus bíceps, te la juega dos veces y conspira para asesinarte, pero como en el último momento antes de morir cambia de idea (o eso dice) renuncias a ser un dios faker e inmortal para vivir con ella y comer moussaká. Tienen razón, los anabolizantes obturan el cerebro.

- Mulán: Uno de los mayores ejemplos de impotencia emocional de la historia del cine (al nivel de "Lo que queda del día" o "Deseando Amar").
La escena más apasionada de la película. Brutal.

- Tarzán: Esta la he tenido que volver a ver porque no me acordaba, es un peliculón que nos pilló ya viejos. Los músculos del inadaptado social eran demasiado hipnóticos ¿eh Jane? Nah, es la única relación que me parece equilibrada. Para una friki que seguramente no salía de la biblioteca, a la que le flipan los monos, estar con un hombre mono es como cuando un otaku se liga a una japonesa, da igual que sea fea, lerda y apestosa, es una japonesa!! No se puede ser más feliz. Y bueno, Tarzán el pobre no tiene dónde elegir, pero si no hubiera llegado Jane no quiero pensar lo que habría pasado entre él y la mona del flequillo.


Y ahí me quedo, aunque que no haya visto "Tiana y el sapo" con ese título no hace falta comentar nada…

5 comentarios:

Anita dijo...

:____D
te lo robo para el FB
(adoro los pies de foto xD)

Dani dijo...

Todo el mundo sabe que la bestia uso el conocido método austriaco Fritz para conquistar a Bella: Te secuestro, te encierro, y dejo que el sindrome de estocolmo haga el resto. ¡Que festin!

Cristina dijo...

Hola

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Sweet Little Luci dijo...

Bueno, no. ¡Buenísimo!

maría of the O dijo...

xDDDD eres genial, jajaja!
abajo la gente que ha malinterpretado las pelis disney, sólo trataban de prepararnos para las perversiones del mundo.
Me encanta tu teoría del "filetazo", y la apoyo totalmente :P