jueves, 13 de septiembre de 2012

Como hacerse rico escribiendo: 50 Sombras de Grey

Vamos a hablar de sexo usando términos adultos, así que si eres menor o el sexo te da miedo por favor no sigas leyendo y disfruta este video:


De la noche a la mañana, la novela erótica 50 Sombras de Grey (también conocida como Porno para Mamás) se ha apoderado de las listas de ventas de libros y eBooks en todo el mundo.
Empezó como un fanfic de Crepúsculo así que es un libro todo lo mierder que cabría esperar.
Está en todas partes, todo el mundo lo comenta, en Hollywood se pegan por trabajar en la adaptación y no es nada raro ver a mujeres leyéndolo en el metro.

El éxito del libro se basa en un tema nada explotado: EL SEXO.

En el mundo existen dos tipos de personas, las que afirman que se masturban y las mentirosas, y para las mujeres el alimento para la imaginación es un afrodisiaco mucho más potente que cualquier imagen sexual.

Sí, el mérito de 50 Sombras de Grey ha sido sacar del armario la literatura erótica, poder leer un relato sexual en público a plena luz del día. No sólo eso sino que además ha simplificado la lectura, las novelas eróticas conocidas suelen tratar temas bastante profundos (ja!) como el autodescubrimiento , los instintos, la transición a la madurez o la crítica social, 50 Sombras de Grey no tiene nada de eso.

Así que tenemos sexo fácil. ¿Sigue sorprendiendo su éxito?


Que sí, que es terrible, que los personajes no tienen coherencia ni carisma y que no existe una línea argumental. Que es mala como Crepúsculo, y aun así igual de popular, no podemos hacer nada al respecto.

O sí... sólo nos queda una cosa: Aprovecharnos.

Tras Crepúsculo las editoriales perdían el culo por publicar cualquier mierda que llevara las palabras vampiro, amor y/o adolescente.
Innumerables bazofias han sido impresas, muchas series han sido rodadas y se ha favorecido la difusión de sagas adolescentes con cierta calidad como Los Juegos del Hambre o Cazadores de Sombras.

Tú puedes escribir la siguiente 50 Sombras de Grey y hacerte rico. Es el momento de que, al igual que Peter Griffin, escribas una novela erótica.

Haz tu propia Peterótica.

"Es que yo no sé escribir asín movidas de amor"

No hace falta amor!! la premisa es clara: sexo fácil.

Aunque el género romántico no sea lo tuyo, en la literatura erótica barata de internet hay muchas formas de escribir:


- Estilo pedante gafapasta: estoy segura de que este estilo tiene un nombre técnico y una explicación literaria que yo como analfabeta desconozco.
Pero conozco la receta, básicamente es poner palabras al tuntun, algunas con un adjetivo y no tienen porqué ser todas eróticas.

Oscuridad. Sábanas. Brisa. Respiración profunda. Cremallera. Prisa. Mordisco. Piel desnuda. Susurro. Labios. Besos. Cuello. Hombros fríos. Manos calientes. Escalofrío. Nervios. Patata. Abrazo. Ansia. Diligencia. Carne de gallina. Deseo. Almohada. Jadeo. Muslo firme. Balanceo. Caída. Frenesí. Pasión. Croquetas. Lujuria. Éxtasis. Explosión. Madalenas.


- Estilo chico adolescente: son rápidos, explícitos y se entremezclan con el género fantástico.

Esta es una historia real que me ocurrió en el verano.
Las gemelas Johnson, que median 1,67m, que a pesar de tener diesiocho años tenian unos pechos bien grandes, eran flaquitas pero con la cola grande y bien firme. Vestian unas minifaldas que dejaban ver sus tanguitas de encaje blancos, playeras y una blusa por la que asomaban sus enormes senos. Una era pelirroja natural y la otra era rubia platino natural porque aunque eran gemelas la genética puede ser caprichosa. Aunque las dos tienen el rostro de Miley Cyrus.


Un dia las vi en la playa, tenian sus blusas mojadas y podía ver sus pesones bien firmes a punto de rasgar sus blusitas.

- ¡Hola Wilfred! Ven acá a jugar con nosotras- me dijeron las dos putitas mientras se metían más al agua.

- No tengo tiempo- les dije.

Yo soy un tipo común, mi cuerpo está bien musculado, las muchachas disen que soy lindo pero siempre admiran mis abdominales, glúteos, biseps, cuadriseps, triseps y bluseps que son de asero.

- Ven acá- disen las gemelas y empiesan a besuquearse en la boca, con lengua, y la lengua se ve afuera también, mientras las olas las empujan y las mojan más.

- Si hasen eso- les digo mientras me aserco- voy a tener que castigarlas.

Entro en el agua, que no está muy fría ni muy caliente, y me saco la verga. Ellas se asustan porque mi verga es bien grande, es del tamaño de un trailer de dose ruedas y del diámetro de una de las lunas de Júpiter. Y esta tan dura que ralla el diamante


estube cogiéndolas como un animal en todas las posturas que he enumerado antes, durante siete horas ininterrumpidamente, pero ellas siempre querían más y se corrían cada sinco segundos, lo que hase un total de 5040 orgasmos que multiplicado por dos son 10080...


- Estilo demasiado realista: a veces el contar tus fantasías eróticas personales con demasiado detalle se convierte en una sesión de psicoanálisis:

Esta es una fantasía que he tenido hoy en el trabajo:

Trabajo como comercial en una empresa de dentífricos desde hace cinco años, entré como becario y a los seis meses me hicieron un contrato temporal. Aunque cambié el contrato no me subieron el sueldo, pero al año y medio, cuando acababa el contrato temporal me hicieron un contrato indefinido subiéndome el sueldo un cinco por ciento más.
Puede parecer poco, pero si le sumas los incentivos por ventas, no está mal, no se vive mal. Podría irme mejor claro, pero como no tengo hijos realmente no paso apuros. Me da para vivir bien y darme algún capricho de vez en cuando.

Resulta que hoy he ido a una farmacia de Leganés (he ido en cercanías, podría haber ido en coche pero así leía mientras en el metro, además con la crisis ya no me pagan la gasolina pero sí el abono). Se ha sentado al lado mío una chica rubia de unos veinte años, he visto que estaba leyendo Juego de Tronos.
Yo no me he leído los libros pero he visto la serie, el enano es el mejor de todos y muerte a los Lannister. Aunque el enano es un Lannister.


Bueno, he estado negociando con la dependienta de la farmacia, que estaba teñida de pelirroja, para poner un pequeño cartel en el mostrador de nuestra marca. No quería pero al final le regalé unas muestras y un vale por una limpieza dental y accedió.

Entonces cogí el cercanías de vuelta a casa, lo bueno es que a esa hora no había casi nadie.



Se sentó al lado mío una chica con unos shorts plateados, un cinturón rosa y un top super ajustado de leopardo que dejaba ver sus enormes melones. Yo enseguida la desee, pero traté de disimularlo, ella me miraba de reojo.

Me guardé el iPod, en el que en ese momento estaba sonando el segundo disco de Bon Iver, que para mi sorpresa a pesar de no ser como el primero no está nada mal. En la primera escucha no me entusiasmó pero le fui cogiendo el gustillo.
Entonces ella sacó un Calipo Tropical y empezó a lamerlo de arriba abajo, de la manera más obscena que te puedes imaginar. Yo me hacía en distraído hasta que ella me puso la mano en la entrepierna y me dijo al oído muy lentamente.

- Se me está acabando el Calipo Tropical, ¿tienes algo para mi boca?

Es curioso porque no en todas las tiendas tienen Calipo Tropical, igual que no siempre tienen todas las variedades de conos. Te enseñan un cartel enorme con todos los tipos de helados, te pasas diez minutos eligiendo y al final solo tienen flashes, polos y algún cono que a nadie le gusta...


- Historias con fetiches: están bien pero recuerda que tu público puede verse drásticamente reducido.

El bote de Mistol asomaba en el filo de la encimera, insolente y consciente de su propio atractivo. Desafiando a cualquier convención moral, la luz le atravesaba reflejando su apasionado verde sobre el fregadero. Yo no podría controlar el deseo mucho más tiempo.

Lola se desnudó, sólo llevaba puestos los zapatos de tacón de aguja.

Dijo mi nombre.

Pero yo estaba totalmente entregado al gel limpiador de vajillas, a ese dios color verde que reposaba suntuosamente en su palacio de plástico. Aparentemente sereno e inerte, pero yo sabía bien que no era así, que ardía en deseos, que anhelaba salir de su prisión transparente y deslizarse lento y suave, pero sin piedad sobre mi piel desnuda.

Lola se tumbó sobre la cama y volvió a llamarme.

Yo me deslicé el dedo por los labios distraídamente, con los ojos fijos en Mistol Aloe Vera. No era mi primer bote de Mistol, he probado muchos y cuando uno tiene ya una edad parece que nada podrá sorprenderte. Pero cuando vertí la primera gota del bote de Mistol Aloe Vera sobre el estropajo lo supe. Sentí su aroma, su tacto, su forma de dejarse absorber y hacerse uno con el estropajo hizo que mis ojos ardieran en deseo, y lo supe. En ese momento supe que estaba perdido en un torbellino de pasión que me arrastraría a los rincones más oscuros del animal que llevo dentro.


Lola, furiosa, fue hacia el fregadero y tiró el bote de Mistol gritando algo que no llegué a entender.


Entonces vi como el gel limpiador verde se deslizaba voluptuoso, cayendo sensualmente por la puerta del mueble del fregadero. Ralentizándose al encontrarse con el pomo, cubriéndolo de su lujuria verde. Entonces el animal que soy rugió y el deseo hizo presa de mi, obligándome a entregarme al más apasionado de los...

Winter´s wrap up! Winter´s wrap up! uy, voy a parar el video de My Little Pony...


Bueno, ya tienes tres pilares para escribir tu novela erótica: sexo, fácil y con estilo internetero.
Estás cerca pero si quieres sacar nota y asegurarte de que tu novela tenga adaptación cinematográfica sigue estos consejos:


*El argumento:

¿Tienes ya pensado uno? MAL. ¡Deséchalo! ¿en qué mierdas estás pensando usando un argumento en una novela? ¿qué será lo próximo?¿presentación-nudo-desenlace? Así no te vas a comer un colín, ceporro. Nada de argumentos, haz como los profesionales de éxito y escribe lo que se te vaya ocurriendo y luego mete escenas sexuales usando la primera excusa que se te ocurra.


* Los secundarios:

Los personajes secundarios sirven para dos cosas, primero para que los protagonistas brillen en comparación

Taylor es ex militar y capaz de conducir lo que sea, desde una moto a un tanque Sherman. Sabe vender coches y elige la lencería que mejor te siente sin saber tu talla ni haberte visto. Está rapado, cachas, tiene mucha experiencia en diversos campos, es muy inteligente y leal. Profesión: es la chacha de Christian Grey.

Y segundo para que los protagonistas hagan el idiota con excusa:

- ¿Es usted gay?- le pregunté a Christian Grey, el hombre atractivo al que acababa de conocer hacía 20 segundos, porque mi amiga Paqui me aconsejó que lo preguntara.


* El nombre de la protagonista:

Tiene que sonar aristocrático y cursi a la par: Bella Swann, Anastasia Steele. No uses un nombre común jamás o corres el riesgo de que tus lectoras se identifiquen con la protagonista o sientan empatía hacia ella ¡y eso sería horrible!


El apolíneo protagonista:

Debe ser un semidiós que prácticamente ha hecho de todo en la vida y ha estado en todos los frentes en la segunda guerra mundial. Eso sí, todo antes de los 30.

Christian Grey ha entrado en mi tienda. ¡Uau! Es tan guapo, y tan rico, y tan poderoso. Es super perfecto y super millonario, con 27 años ha amasado una fortuna que y le gustaría a Amancio Ortega o a Donald Trump, lleva 4 años pilotando helicópteros y además de tener negocios en todo el mundo es un filántropo que dona millones a mi universidad. Además está buenísimo.


* La protagonista debe ser lela y no ver lo obvio:

- Hola Anastasia Steele, me vuelves loco- dice mientras se relame y me mira las tetas- no puedo estar cinco minutos alejado de ti.

Maldita sea ¡Christian Grey me odia!.

- ¿Por qué estás en mi tienda Christian Grey?- le pregunto desafiante.

- He venido a comprar cosas- dice sonriendo. Su sonrisa me pone cachonda.

Me caigo al suelo torpemente a lo Meg Ryan y vuelvo a asomarme por el mostrador.

- ¿Qué cosas?

- Pues- Christian Grey saca una lista del bolsillo de su americana ARMANI y empieza a leer- seis metros de cuerda, bridas, cinta americana, unas esposas, una fusta, un vibrador anal, un saco de cal y una pala.

¡Uau! Christian Grey va a fabricar un especiero.


* Hablar de las entrañas es bien:

Christian Grey se ha sacado un moco de la nariz ¡Uau! es tan misterioso. Me parece super sexy y atractivo y tengo ganas de que me bese. Siento como mis entrañas se revuelven y se contraen

Así el lector nunca sabrá si te refieres a su vagina o a que tiene gases.


* Uau:

Cuando te quedes sin sinónimos para describir una sensación fuerte, emocionante, excitante o sorprendente usa "¡Uau!" cuanto más lo uses más demostrarás lo amplio que es tu vocabulario y más inteligente parecerá tu protagonista.


* Mi novio es un sociópata:

El galán que seduce a tu protagonista tendrá un punto psico: matar a gente y beber su sangre o ser un controlador obsesivo proto-maltratador. Esto no me parece mal, porque al fin y al cabo es ficción. Aunque asusta que tantas mujeres estén locas por encontrar un Christian Grey...

Bueno, el prota es un sociópata pero a la vez es un pusilánime.
"- No Anastasia Steele, no me voy a quedar esta noche, me temo que yo no duermo con nadie.

¡Uau! Christian Grey sigue diciendo lo mismo después de un mes durmiendo juntos."


"- Señorita Steele, empecé esta relación porque quería practicar el fisting con usted. Creo que y va siendo hora.

- No tío ¡mejor nos abrazamos!- ¡Uau! le propongo el plan de todas las noches.

- De acuerdo Anastasia Steele.


"- Déjame tocarte colega.

- No Anastasia Steele, no me gusta que me toquen.

- ¿Porqué?

- Verá señorita Steele, yo soy muy misterioso.

¡Uau! es muy misterioso.

- ¿Porqué?

- No hablo de eso. Nunca he hablado de eso. No me gusta hablar de eso.

- Porfaaaaa.

- Está bien, en realidad soy adoptado porque mi madre era una politoxicómana que se prostituía para conseguir crack. Me pasé toda la infancia haciendo todo lo posible porque mis padres adoptivos me aprobaran. Cuando me tiro un pedo en la cama me meto debajo de la sábana para olerlo, me gusta mear sentado y mi color favorito es el pistacho...


La protagonista nunca nunca nunca será coherente

"Christian Grey es un obsesivo del control, me da miedo y no quiero volver a verle. Voy a llamarle"

"Christian Grey me ha dado azotes y me ha dejado el culo fino. Le diré que nunca jamás de los jamases en mi vida quiero volver a hacer eso. ¡Nunca mas!

- ¿Volvemos a hacerlo Señorita Steele?

- ¡Vale!"

"¡Uau! Christian Grey me ha regalado un Audi. No puedo aceptarlo, eso estaría mal, no debería hacerme estos regalos tan caros.
¡Me lo quedo!"


* Máquina sexual:
Pero no pasa nada porque sea lerda, ya que también es una especie de portento sexual que el día que está por primera vez cn un hombre le practica el sexo oral como si se tratara de una actriz zampanabos hardcore con 10 años de experiencia a sus espaldas (y pechos y cara). Con una sexualidad alarmantemente hipersensible.

Básicamente se corre con CUALQUIER cosa que le pasa, de forma múltiple siempre.



Por último y más importante, ya que vas a tener repercusión mediática haz daño a algun colectivo. Como a los sadomasoquistas, explicando fatal sus prácticas, sin dejar claro que lo que practican se queda en el dormitorio y fuera ni hacen daño ni les gusta que les hagan daño, y tachándolos de enfermos.

Estos han sido sólo unos pequeños consejos para que empieces con tu novela erótica.


Espero que comentéis esto con fragmentos de vuestros propios fanfics guarros y mal escritos :)

19 comentarios:

Noiry dijo...

Me meo tía x______D No he parado de llorar durante todo el post.

Pablo dijo...

Esto es tan genial que sólo puedo revolcarme en mí mismo de placer.

Mogura dijo...

ME ha encantado, es más casi me da un chungo de la risa XDDDD

Nagash dijo...

Brutal xD Muy buena entrada, podría ser una crítica a cientos de relatos eróticos.

Un saludo!

Anónimo dijo...

Me han saltado lagrimas de risa!!! Buenissssiiimoooo!!!!

Itani dijo...

jajjajaja eres una crack! lo que me he reido! me encanta leer críticas tan sanguinarias como estas cuando son tan merecidas! y que rabia da toda esa gentuza oportunista! porque encima todo lo hacen sin respeto, mira que hacer parecer al colectivo BDSM como si fueran enfermos, hace falta ser hijos de puta!

Margarita Jaramillo dijo...

Jajajaja!! Durante el libro me pregunte porque utilizaba tantas veces las mismas frases, es cómo copy_page. Adicional hay errores en datos mencionados anteriormente, distancias, fechas, enfermedades erradicadas hace mas de 10 años.... Disque niños con sarampion...... Dios esto sería una alarma mundial.

Anónimo dijo...

Fantástica crítica!!! gracias por el humor y la sensatez

Anónimo dijo...

jajajajajaja qe me e reido como loca de verdad qe pobres chicas a las qe les gustan estos libros en fin supongo qe se sienten indentificadas con la tonta tonta protagonista y creen qe un la vida propia cambiaran a su propio dañado señor grey :P

Anónimo dijo...

Jajajaja!! me encantó! en serio. de verdad tenia miedo de que fuera lo unica que pensaba que el libro apesta. es decir, ¿un montón de ventas? en serio? raramente dejo un libro sin acabar, pero cuando llevaba veinte paginas del segundo libro dije: ¡al diablo! y cerre la porqueria.

Anónimo dijo...

Y estoy de acuerdo con Margarita Jaramillo. todo el tiempo las mismas tontas frases! como: la diosa que hay en mi. cada página. ¡Dios!

Anónimo dijo...

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Here is my homepage ... pictures skin tags

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This article may be freely reprinted or distributed in its entirety in any ezine,
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Alguna vez lei los infortunios de la virtud de marques de sade

Difil de leer pero nada que ver con el tipo de literatura erotica moderna

La del marques de sade realmente era perturbadora y tenia cierto sentido social y moral, comprendo el porque fue un libro tabu en sus años y aun ahora

Anónimo dijo...

...50 sombras de farsa vacía,
no puedo creer que un libro así sea un éxito de ventas, de haberlo sabido me habría hecho millonario a los 12 años cuando vi mi primera película porno..total...era cuestión solo redactar las imágenes...