lunes, 30 de enero de 2012

Beastly

Quiero reabrir el blog temporalmente, pero me cuesta arrancar así que he elegido empezar con una historia bonita.

El año pasado fue muy duro para mucha gente, la crisis, el paro, Coldplay saca otro disco con un título idiota... pero no todo fue malo.

El 29 de abril fue una fecha muy especial para todos, no por la boda real inglesa, sino porque ese mágico día NO se estrenó en España "Beastly".
Estaba programado el estreno para esa fecha, pero la distribuidora lo canceló y sacó la película directamente en DVD este diciembre, evitando que nadie pagara por verla en el cine. Y no podríamos estar más agradecidos.

Beastly es un terrible error que está basado en una adaptación novelada del clásico cuento de la Bella y la Bestia, sólo que la Bestia es un príncipe sino un chico it de Upper East Side y la Bella es una Mary Sue.

La Bella y la Bestia es una historia bastante completa: el padre que entrega a su hija para salvar su culo, los criados que aguantan a la bestia, la bestia que aprende a hacerse amar sin usar su poder y su belleza, y la bella que tiene que lidiar con su recién adquirido Síndrome de Estocolmo aderezado con una sucia tendencia zoofílica.


Pues esta peli no tiene mucho que ver con Disney a pesar de que los personajes son tan planos que puede parecer 2D.

Los malos son muy malos, los buenos son muy buenos, pero repasemos el zoo: 

Ciego que juega a los dardos, legen.... dary!
- Neil Patrick Harris: el tutor ciego. Es Neil Patrick Harris interpretando a Barney Stinson cuando interpreta a un ciego. Verle siempre es un placer (a pesar de que le hagan hacer la coña de "whatsuuuuuuuup!") pero no sé muy bien qué pinta.
Da más miedo haciendo de si misma que de bruja

- Mary-Kate Olsen: la dark fashionista. Una especie de Lady Gaga oscura pero sin el punto friki, ella siempre va monísima. Se supone que es la bruja del instituto, y que da miedo (uñas negras.. uuuh). Sobreactuada pero bueno, es un mal menor.

- Alex Pettyfer: Kyle (bestia). A mi me inspira ternura, la verdad. Es un chico al que le han metido en una peli de mierda, le han dado un guion absurdo y le dirige un mono babuino. Se nota que quiere hacerlo bien y que le quiere sacar partido, pero hay cosas contra las que no se puede luchar y una de ellas es que tus frases sean una puta mierda. Espero que pronto le den algun papel de soldado o tendrá que esperar a las arrugas para que la gente le empiece a tomar en serio.

CV de Vanessa
- Vanessa Hudgens: Lindy (bella). Sé que salió en High School Musical y que es aficionada a hacerse fotos en bolas, lo cual encaja con su interpretación. Esta chica está encantada de conocerse, se mola mucho y está muy implicada en su monez. Lo cual para interpretar a una chica que pasa de lo físico... no va bien. Hay una escena en la que se supone que esta sola andando por la calle y sus gestitos dan mucha grima. Incluso estando inconsciente! Solo le falta llevar unas orejitas de gatito y decir "kawaii", puaj!

Para ahorraros tener que ver esta chusta os la voy a resumir:

Érase una vez un pijazo (Kyle) que se presenta a presidente de nosequé movidas del medio ambiente del instituto, con un discurso que viene a decir: Votarme para ser presidente de nosequé movidas del medio ambiente, paso de la ecología pero soy guapo y la gente le vitorea...

Aqui la escena por si no me creéis.

Hay otra estudiante (Lindy, la prota) que se presenta pero que no dice ni mu.

Esto cabrea mucho a gnomo Olsen, que es la bruja del instituto porque se pinta las uñas de negro (sooooo hardcore), pero no sabes porque está tan enfadada (nota del guionista: "y nunca lo sabrás! mwahahaaha!").

Pijazo invita a un baile a brujOlsen, para dejarla tirada, y a pesar de que no se esfuerza en absoluto en engañarla ella cae en la trampa.

Antes tiene una conversación mongola con Lindy en la que a ella (la chica súper concienciada, ecologista, intelectual y que pasa de frivolidades) se le mojan las bragas cada vez que él dice algo.

La bruja al descubrir la treta no se cabrea, y no es ninguna clase de humillación pública ni nada, nadie se mete con ella en una escena tipo Carrie, pero debe ser que tiene la regla, así que le echa una maldición y le convierte en un gótico industrialero.
Nada de garras y colmillos, nada de deformidades, nada de olores chungos y pelo por todo el cuerpo. Cabeza afeitada, tatuajes molones, escarificaciones y un par de heridas molonas de guerra. En un mundo donde Rick Genest es un sex symbol para muchas mujeres ¿pretendes que eso sea la bestia a la que nadie puede amar? con esos rasgos y esos bluceps?? R U F*CKING KIDDING ME?

En fin, el chico se transforma, tiene que conseguir que alguien le ame para volver a ser pijazo blablabla

Su padre no llama a la policía, ni a las autoridades, ni van a hablar con la bruja, sino que buscan un cirujano plástico, el cual les dice que no puede hacer nada... (nota del guionista: es un mundo alternativo donde no existe Cher, ok??) así que le compra a su hijo otra casa que es la excusa perfecta para que el actor sin talento que hace de padre no salga más.

En esa casa vivirá con la señora Potts (una chacha jamaicana) y el ciego Lumiere (Barney Stinson).

Kyle va a una fiesta de Halloween y descubre que su ex novia y sus amigos le odian porque les obligaba a ser malos para divertirse (nota del guionista: "es lo mejor que he escrito en mi vida"), pero se fija en Lindy porque a Lindy le gustan las cartas de amor (nota del guionista: PROBLEM?? )
Así que se dedica a mirarla por las noches, hasta que una noche descubre que su padre drogadicto tiene una pelea con un camello (que es un chaval) que le amenaza. Se mete la hija, se mete él, se monta la del pulpo, el padre mata al chaval, viene un hermano del camello que dice que se vengará matando a la chica. Creéis que esto es surrealista?
Pues pijomonster hace un par de fotos con el móvil y le dice al padre drogata: o tu hija se viene conmigo o hablo con la policía (sí, el puto drogata ha matado a un chaval pero eh, que su hija está buena!)

Padre e hija acceden, porqué? (nota del guionista: "no lo sabes y nunca lo sabrás! mwahahaaha!")

Pues pijomonster intenta conquistarla en una serie de escenas cada cual más surrealista y al final la lleva a... la biblioteca? no, esto es Nueva York! la Apple Store? nop...  a un invernadero lleno de rosas donde leen poesía...
La peli se vuelve insoportablemente tediosa (aun más) hasta que él es friendzoneado y ella y se tiene que ir al hospital a ver a su padre.

Él se pone en plan tio que llora porque sólo le ven como amigo (que llorones son a veces, joder) pero ella le dice finalmente que le quiere, se separan, él se vuelve guapo. Se rencuentran, ella adivina que pijo es él porque le llama al móvil (how romantic) se quieren. FIN

Ah no, la chacha consigue que traigan a sus hijos de Jamaica y el ciego recupera la vista, porqué? (nota del guionista: "no lo sabes y nunca lo sabrás! mwahahaaha!")

PELICULÓN (lo peor de 2011)
Opciones más saludables si queréis una historia de amor entre un perro y la mujer a la que secuestra

4 comentarios:

FastETC dijo...

Joder, ¡eres super acida!, has conseguido que si algún día ponen ensta peli en la TDT me la trague solo para saber si es tan mala como dices, total, ya me trague el otro día mentiras y gordas.

Noiry dijo...

Tiene pinta de ser tan zafia que hay que verla XD

Sieghild Erzherzogin von Zeppelin dijo...

Sí, la verdad es que ver la primera mitad es divertido de lo absurdo que es todo

Leni dijo...

Ganas extrañas de ir a verla. Pero luego ves el video y se te quitan.